The Cigar Accident

Jember selain terkenal sebagai penghasil tembakau terkenal di dunia, juga penghasil cerutu. Saya bukan perokok tapi menikmati aroma cerutu dan rasa tembakau di mulut saya. Syedaaappppppp!!! Sayang gak ada wine……… tapi ini bukan cerutu atau tembakau yang jadi ini cerita ini melainkan kejadian yang kita sebut The Cigar Accident.

Kejadian ini bermula saat saya baru pulang dari kunjungan dari client2 saya, antara lain ya produsen cerutu ini. Kebetulan saya membeli banyak cerutu untuk dinikmati di kos-kos an dan untuk ditaruh di rumah saya di surabaya. Sepanjang jalan salah satu teman saya yang ikut mengambil sebatang cerutu dan meniru gaya mafia di film2. Itu cerutu di cium2, dijilat2, digigit2 sampe bentuknya agak gak karuan, dia bilang soalnya bau nya enak. Sejauh ini sih saya diam saja. Setibanya di kantor teman saya meletakkan cerutu nya tadi di meja diatas keyboard komputer begitu saja.

Pada saat saya sedang bekerja di komputer saya yang kebetulan bersebelahan dengan meja tempat cerutu tersebut disimpan, Ehhhh tiba-tiba teman sekerja saya sang bunga kantor, makanya kita sebut saja bunga (bukan korban perkosaan loh, ni cuma buat ngilangin nama biar pelaku yang terlibat tidak malu) datang ke meja teman saya tersebut, mengambil cerutu tersebut dan tanpa bertanya mulai menciumi/membaui dan mendekatkan cerutu tersebut pada hidungnya dengan sangat antusias dan di lakukan berulangkali!!!!! Trus dengan wajah lugu dia bertanya : kok baunya cerutu gak enak ya?? Padahal kata katanya enak???

Hahhh?? Lalu saya menoleh, sambil berkata : loh cerutu tuh emang baunya enak, tapi kalo yang itu kan dari tadi sudah diemuti di jilatin dan dah kena ludah sama mr x ya jelas aja bau nya gak enak……………..dia terdiam sambil mukanya merah sambil berkata dasar mr. x kurang ajar. Habis itu dia marah seharian gara-gara itu n gak mau liat cerutu lagi Ha ha ha ha ha ha ha

Moral dari cerita ini : sebelum nyoba sesuatu tanya dulu dong ha ha ha ha ha ha

(Buat yang merasa terlibat, jangan marah ya, ni cuma cerita doang wa kak kak kak)

Pijet Latah

Ni masi menyangkut orang latah juga, di kantor kan ada office boy latah tapi dianya jago banget pijet en ngerokon orang. Biasanya kita order dia buat mijet kita-kita yang lelah habis bekerja keras seharian (klise bgt yah???) atau dengan kata laen capek habis keluyuran n maen ping pong di basement (lebih jujur). Kalo saya order dia gara-gara kecapekan dan masuk angin (ini beneran lo!!)
Ni mas ini saya panggil ke kosan mumpung sepi n gak ada bangsa se kosan yang jailnya minta ampun (ni kusebut terang-terangan nama aliasnya yakni si sucung dan pak satpam) buat mijetin, sambil nonton tv saya menikmati pijetan mas-mas latah ini eh lagi enak2nya pijet wahhh malapetaka datang! Teman kosan saya datang, ampun deh. Penyiksaan dimulai. Gimana gak disiksa coba. Tiap mas nya mijet pasti dikagetin, otomatis dia memperkuat cengkeramnya apalagi pas mijet daerah punggung. Adawwww sakit bgt diremes dengan sekuat tenaga. Apalagi tuh iblis jahanam (baca : temen kos) terus ganggu. Alhasil semala 1 jam pijet bukan sehat yang didapet tapi sakit semua. Sejak saat itu saat saya tidak mau lagi pijet dengan orang latah. No way!!!!!

He he he he tapi ini bukan akhir cerita, sejak kejadian itu saya punya niat balas dendam yang membara pada teman kosan hue he he he he (tanduk keluar dari kepala dan bawah perut loh?????) akhirnya setelah menunggu kesempatan emas itu datang juga!!! Teman kosan bilang manggil mas2 buat ngerok. Ngerok????? He he he he mampus luh kata saya dalam hati. Kayaknya teman saya tau, trus bilang awas koen nek ngageti, tak obong manukmu (terjemahan : awas kalo berani kegetin saya bakar burung kamu) sambil ngunci kamarnya soalnya dia takut bales dendam saya.
Dengan sabar saya menanti, detik ke menit, setelah hampir setengah jam menahan diri (sampe terkentut-kentut karena ga sabar he he he) dengan mengumpulkan seluruh kekuatan dan kedasyatan suara saya, saya berteriak keras di depan pintu kamar teman kos saya sambil mukul pintunya. HAYOOOOOOOOO!!!! Dan sukses si mas mas teriak Hayoo hayooo juga sambil diiringi jeritan keras teman saya….ADAWWWWWWWWWWWWW sambil memaki JAN*** awas koen!!!!!
Ha ha ha ha sakit perut rasanya ketawa setelah. Tapi rasanya PUASSS dendam telah terbalaskan.

Mau tau moral dari cerita ini : Jangan make orang latah buat mijet atau ngerok apalagi banyak setan di sekitar kita he he he he

Latah

Ni salah satu kejadian aneh di Jember, bukan kejadian sih tapi fenomena aneh. Bayangin aja masak banyak sekali orang latah di Jember. Contohnya dikantor saya, orang latahnya saja ada 4, dan semuanya laki-laki!!!! Aneh kan??? Belum lagi ada tukang tahu yang super latah alias sudah latah gerakan. Laki-laki??? Setau saya yang latah kan kalo gak cewe ya laki2 yang melambai alias bencong tapi ini mereka laki-laki tulen, dan punya keluarga. Melihat fenomena ini maka saya berniat melakukan penyelidikan kecil-kecilan.

Seperti kata metodologi penelitian gitu loh kita harus melakukan urut2 an penelitian. Antara lain : mencari jurnal pendukung, wawancara dan sampling serta kesimpulan. Untuk urusan jurnal ilmiah gak masalah karena pernah baca di majalah kemungkinan penyebab latah. Dalam jurnal / artikel tersebut dikatakan penyebabnya adalah tekanan jiwa. Tapi untuk latah biasanya diawali oleh mimpi-mimpi aneh. Kalo untuk cowo dia pasti mimpi liat cewe telanjang dengan (maaf) kemaluan melebihi ukuran normal (gak usah digambarin kannnn?????) untuk cewe kebalikannya (juga gak perlu digambarin kann????) setelah itu pasti mereka latah. Percaya apa gak???? Kalo aku milih percaya aja karena pada saat wawancara mendalam pada penderita (office boy, tukan tahu, pembantu ibu kantin (cewe) dll) jumlahnya 5 orang, mereka menjawab sama. Pernah mimpi!!!!! Nah looo!!!! Artinya, artikel benar adanya. Jadi ati2 kalian yang suka mimpi joroks kebanyakan bisa2 jadi latah he he he he he

Infeksi Amoeba

Senin kemarin istri saya masuk rumah sakit dengan gejala lemas dan badan panas, setelah diperiksa darah dokter memberikan dua kemungkinan yakni demam berdarah atau typhus. Dokter masih belum yakin dulu karena masih harus memeriksa sampel darah lagi. Akhirnya pada hari selasa Ybs datang dengan kemungkinan baru yakni infeksi non spesifik namun penyebabnya masih harus dicari.

Setelah beberapa kali tes darah akhirnya ditemukan bahwa istri terkena infeksi amoeba!!! OMG !! Amoeba mahluk tak sempurna karena hanya bersel satu?? Ni kan jamannya virus??? Amoeba masih ada? Lebih shock lagi pada saat dokter memberitahukan kemungkinan infeksinya dengan jangka waktu perkembangan kurang lebih 4 sd 5 bulan kalo di trace back saat itu istri saya sedang menjalani pendidikan di Hong Kong. Bayangkan Hong Kong! Kenapa kaget menurut artikel yang pernah saya baca infeksi amoeba terjadi pada negara tropik dan sub tropik (include Hong Kong) dengan kondisi sanitasi rendah / non higienis. Padahal kita semua tau semaju apa hong kong dan sebersih apa hong kong. Sekali lagi OMG!!

Tetapi kemudian istri saya bercerita dokter memberitahunya kemungkinan tertular dari buah-buahan atau sayuran mentah yang tidak dimasak atau tidak dibersihkan secara benar terlebih dahulu. Istri saya juga mengakui memang suka membuat salad dari sayuran mentah dan makan masakan jepang. Apalagi banyak sayuran organik yang di supermarket Hong Kong di peroleh dari RRC yang anda tau sendiri kan tingkat higienisnya. Berdasarkan pengalaman ini saya cuma memberitahukan bahaya sayuran tidak dimasak atau dibersihkan dengan baik karena dapat meneybabkan infeksi amoeba yang ditingkat lanjut jadi infeksi hati dan tumor otak.

Mengenai infeksi amoeba dan pencegahan dapat anda baca dihttp://putrangapakolakautara.blogspot.com/2009_04_01_archive.html

Kisah seekor kelinci

Seekor kelinci sedang duduk santai di tepi pantai, Tiba tiba
datang se-ekor rubah jantan besar yang hendak memangsanya, Lalu
kelinci itu berkata: "Kalau memang kamu berani, hayo kita
berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang kalah akan jadi santapan
yang menang, dan saya yakin saya akan menang."

Sang Rubah jantan merasa tertantang, "dimanapun jadi, Masa sih
kelinci bisa menang melawan aku?" Merekapun masuk ke dalam sarang
kelinci, Sepuluh menit kemudian sang kelinci keluar sambil
menggenggam Setangkai paha rubah dan melahapnya
dengan nikmat.

Sang Kelinci kembali bersantai, Sambil memakai kaca mata hitam dan
topi pantai Tiba tiba datang se-ekor serigala besar yang hendak
memangsanya, Lalu kelinci berkata : "Kalau memang kamu berani,
hayo kita berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang kalah akan jadi
santapan yang menang, dan saya yakin saya akan menang. "Sang
serigala merasa tertantang, dimanapun
jadi, Masa sih kelinci bisa menang melawan aku?"

Merekapun masuk ke dalam sarang kelinci, Lima belas menit kemudian
sang kelinci keluar sambil menggenggam Setangkai paha serigala dan
melahapnya dengan nikmat.

Sang kelinci kembali bersantai, Sambil memasang payung pantai dan
merebahkan diri diatas pasir, Tiba tiba datang seekor beruang
besar yang hendak memangsanya, Lalu kelinci berkata: "Kalau memang
kamu berani, hayo kita berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang
kalah akan jadi santapan yang menang, dan saya yakin saya akan
menang. "Sang Beruang merasa tertantang, "dimanapun jadi, Masa
sih kelinci bisa menang melawan aku?" Merekapun masuk ke dalam
sarang kelinci, Tiga puluh menit kemudian sang kelinci keluar
sambil menggenggam Setangkai paha Beruang dan melahapnya dengan
nikmat.

Pohon kelapa melambai lambai, Lembayung senja sudah tiba, habis
sudah waktu bersantai, Sang Kelinci melongok kedalam lubang
kelinci, sambil melambai "Hai, keluar, sudah sore, besok kita
teruskan!!"

Keluarlah se-ekor harimau dari lubang itu, sangat besar badannya.
Sambil menguap Harimau berkata " Kerjasama kita sukses hari ini,
kita makan kenyang Dan saya tidak perlu berlari mengejar kencang."

Nb.
The Winner selalu berfikir mengenai kerja sama, sementara
The Looser selalu berfikir bagaimana menjadi tokoh yang paling
berjaya.

Untuk membentuk ikatan persahabatan dan persaudaraan harus ada
kerendahan hati dan keikhlasan bekerja sama:
(MESKIPUN) DENGAN SESEORANG YANG KELIHATANNYA TIDAK LEBIH BAIK DARI KITA

Cara kirim barang bebas bea cukai

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China ,
dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba
dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu
sepupu mereka di sana .

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam
peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat
mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka
menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah
sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,

Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin
untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.

Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak
bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di
bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong
coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap
Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!

Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu
Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang
sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya
cocok.

Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang
ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para
keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.

2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah
untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee
Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.

Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin
dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau
inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki
Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian
butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk
kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu saat
kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,

Dari sepupumu di Amerika

Antah berantah ehhh silosanen dink

Ni perjalanan baru aja terjadi hari ini, tepatnya dimulai jam 12.00 dan diakhiri jam 15.30 siang tadi. Ceritanya begini, bermula dari kedatangan seorang bapak kurang lebih umur diatas 50 yang masih cukup gagah ke kantor kami bermaksud mengajukan pinjaman. Setelah ngobrol ngalur ngidul (bahasa indonesia : ngobrol macem2) dapaet deh informasi kalo tempat beliau bekerja membutuhkan pinjaman dan instansinya adalah perusahaan negara yang mengelola tanaman keras dan kayu-kayu tauuuuu khannnn???
Beliau lalu memberikan alamat usaha nya, hemmmm bukan alamat si tapi tepatnya ancer2 begini ancer2nya :

Bapak : dari Sempolan belok kanan ke arah silo sanen, masnya ngerti kan?

Saya : (mikir keras dimana ya tu daerah) (hemm enakan baca coment di FB) (ni si mr x jail bgt mainin HP gw)

Bapak : Tau kan mas (di ulang lagi)

Saya : iya pak saya tau (padahal gak tau he he he sambil ngelirik supir yg pura2 gak denger)

Bapak : pokoknya dari sana lurus aja kl 8 km, jalannya jelek, dan cuma ada satu kantor disana. Semua tau kok

Saya : Gitu ya pak (bapak ini namanya sapa ya?) (nama kantornya apa ya?) (butuh apa ya?)

Setelah selesai bapak tersebut pulang, lalu saya dipanggil atasan saya, ni harus dikunjungi dek, bagus nie apalagi instansi pemerintah ternama. Wahhhh ada kesempatan keluyuran dungk setelah 3 hari di suspend suru jaga kantor neh. Kesempatan!!! Gw langsung bikin jadwal hari rabu berangkat he he he he

Nah tadi kita berangkat kesana (saya, teman saya n atasan saya) sebelumnya kita keliling dari sawah ke sawah dan kandang sapi. Lagi enak2nya jalan habis dari sawah atasan saya bilang dadanya sakit n capek, saya pikir capek biasa aja tapi kayanya pak satu ini capek beneran he he he. (ni salah temen gw ngajak bos jalan2 jauh n ngajak gw blusukan ke sawah2). Perjalanan ke daerah antah berantah pun kita lakukan tapi si boss minta makan dulu, di rm Mertua (hemmm setiap hari sih udah makan di rumah mertua he he he maklum tinggal di pondok mertua indah) nah disana kita makan dulu menunya semuanya enak en ala mertua eh ala jawa ding. Nyam nyam nyam slurp slurp2 dah selesai kita hajar nasi gudeg krupuk n es campur kita siap lanjut lagi bertualang.......

Tapi.........si boss minta pulang katanya badannya gak enak sambil make minyak wangi axe bt orang tua (baca : minyak angin cap kapak hue he he he) so akhirnya kita pulangin dia ke kantor sambil nawarin apa kita pulang aja atao lanjut tanpa dia, sambil senyum2 ke temen ku kita sepakat lanjut tanpa dia he he he he (dasar anak buah kurang ajar hobi keluyuran). Dia bilang iya berangkat aja biar mereka tau kalo kita serius n tau syaratnya apa aja. Kt berdua bilang : iya pak demi kemajuan perusahaan (boong ding 3 kata terakhir).

So kita berangkat ketujuan gak jelas, karena gak punya alamat n gak punya nama si bapak he he he. Senjata kita cuma kemauan, tekad baja, nekad.........dan mobil CRV bosss we kek kek kek. Setelah sampai di tempat yang disebutkan si bapak yakni silosanen kita sempat sesumbar apanya jauh n jalanyya biasa aja tuh kalah ma surabaya jeleknya he he he. Tetapi............setelah tanya orang lewat di tengah perkebunan karet itu lokasinya masih 14 km lagi ke arah gunung..... alamakkkkkk. Ternyata.......

Perjalanan yang harus kita tempuh masih jauh, belum lagi jalan rusak, parah, banyak batu2an, kanan jurang, kiri tebing dan tidak papasan dengan kendaraan lain lebih parah lagi gak ada signal hp!!!!!!. Tapi pemandangannya bagus sekali, bisa melihat kota tercinta di kejauhan, en ada beberapa air terjun kecil di punggung gunung (sayang gak bisa berhenti untuk foto2 karena mendung dan diburu oleh waktu).

Setelah hampir sejam kayak naik kuda padahal mobil CRV loohhhhh pantat pegel linu dan sport jantung (ampun nie kok ada perkebunan di atas gunung ky gene??? orang belanda emang gila) akhirnya kita nyampe juga ke tempatnya trusss kita turun n nyium tanah (gw nggak kok cm mas supir n temen gw wa kak kak kak) he he he ni tempat bagus juga, udaranya seger n sejuk lumayan bs melupakan bokong kt yang pegal apalagi pak boss kynya tertarik dgn presentasi kita sampe2 dia lupa nyuruh kita minum kopi spesial dari pabriknya hiks hiks soalnya baunya wangi.... he he he he ehhh dia bilang gini pas kita bilang kok mendung ya pak? mas kalo ujan g bs pulang mending nginep sini aja soalnya biasanya jalan licin n kadang longsor.... ohhhhh my god bakal terjebak di antah berantah n no hp signal nehhhhh.

Tapi kayanya tuhan mendengar doa kita. Gak jd ujan. Pdhal di jalan berdoa setengah mati kalo ujan biar mobil ni kotor abis penuh lumpur biar ni mas supir ga bisa sante (he he he sadis amat ya????) Tapi kayaknya doa mas supir lebih di denger he he he So kita pulang pas perjalanan pulang tiba-tiba di pepohonan dikiri kiat bergoyang-goyang langsung gw teriak monyet-monyet, ada monyet tapi sambil nunjuk temen gw, dia bingung teriak mana-mana padahal jelas2 tangan gw nunjuk dia he he he dianya akhirnya sadar sambil misuh2 gak jelas (sorry brooo!!!!) Akhirnya setelah perjalanan yang melelahkan bokong (ni sampe jam 755 malem aja bokong rasanya pegel) kita sampe juga dengan selamat di kota tercinta. Jember. Viva Jember. 3 taun di sini baru kali ini ke pelosok pegunungan gak jelas kaya gini. Laen kali gw bw kamera dslr gw bt mengabadikan indahnya daerah ini.

Hati

Ini saya dapatkan dari milis saya di akuntansi '97, sangat menarik untuk direnungkan, seperti apa kita saat ini.

Hati adalah tempat bertanya. Hati adalah cermin. Apa yang kita lakukan terus-menerus akan berpengaruh dan berbekas pada hati. Hal-hal terpuji akan membuat hati mengkilap dan cemerlang.. Sementara hal-hal tercela akan membentuk asap hitam kelam yang menumpuk sedikit demi sedikit dan membuat hati menjadi gelap-gulita.

Lama-lama hati yang gelap akan menebal dan terkunci. Ini menghalangi kita melihat kebenaran. Karena itu kita perlu membersihkan hati kita dari benih-benih penyakit hati. Ada tiga penyakit yang paling sering menghinggapi hati kita. Ini juga adalah tiga dosa paling awal sejak keberadaan manusia.

Pertama, sombong dan arogan. Ini adalah penyakit iblis yang menolak ketika diperintahkan bersujud pada Adam. ”Ia diciptakan dari tanah, sedangkan aku dari api,” ujar Iblis. Ini sikap rasialis seperti yang ditunjukkan oleh Hitler maupun rezim Apharteid di Afrika Selatan.

Tanpa sadar kita pun sering merasa lebih mulia dari orang lain semata-mata karena faktor SARA. Penyakit sombong sering muncul dalam bentuk merasa lebih penting, lebih tahu, lebih benar, dan lebih taat, dari orang lain. Perasaan paling tahu dan paling benar membuat kita menutup telinga. Kita tak merasa perlu mendengarkan orang lain. Kita justru sibuk memaksakan ”agenda” kita pada orang lain.

Akar dari sombong adalah kebiasaan membanding-bandingk an diri kita (comparing) dengan orang lain. Membanding-bandingk an akan membuat kita terombang-ambing. Kita merasa super kalau berhadapan dengan orang yang ada di bawah kita, tapi ironisnya kita akan merasa rendah diri di saat yang sebaliknya. Padahal satu-satunya perbandingan yang baik adalah membandingkan diri Anda terhadap potensi Anda sendiri.

Kedua, serakah. Ini penyakit Adam yang tetap memakan pohon yang dilarang Tuhan. Padahal ada berjuta-juta pohon yang disediakan dan hanya satu pohon itu yang dilarang.

Akar serakah adalah scarcity mentality (mentalitas kelangkaan), yaitu perasaan bahwa segala sesuatu sangat terbatas, sehingga berprinsip ‘Saya akan mengambil bagian saya dulu sebelum kehabisan..’

Orang serakah menganggap dunia seperti sepotong kue. ”Kalau Anda mendapatkan potongan besar, sisanya tinggal sedikit untuk saya.” Karena itu, saya akan mengambilnya dulu. Semua persoalan yang kita hadapi di negara ini, baik KKN, upah minimum yang tak cukup untuk hidup layak, atau persoalan tarik-ulur otonomi daerah, sebenarnya berakar dari keserakahan, yaitu keinginan menguasai dan tiadanya keinginan untuk berbagi dengan pihak lain.

Ketiga, penyakit iri dan dengki. Ini penyakitnya Qabil yang merasa iri terhadap Habil yang mendapatkan istri lebih cantik.. Akar penyakit ini adalah kecenderungan kita untuk selalu bersaing (competing) dengan orang lain. Kita memandang dunia sebagai medan pertempuran. Kita memandang setiap orang sebagai pesaing kita. Karena itu kita berjuang mengalahkan mereka. Kita ingin lebih pandai, lebih hebat, dan lebih populer. Kita berduka melihat orang lain sukses. Kita sedih melihat kawan naik pangkat. Kita pusing melihat tetangga membeli mobil baru. Orang yang bermental seperti ini tak perduli dengan prestasinya sendiri. Yang penting, ia lebih tinggi dari orang lain.

Bangsa kita dipenuhi manusia-manusia yang mengidap penyakit ini. Saya biasa menyingkatnya dengan AIDS (Arogan, Iri, Dengki, Serakah). Itu sebabnya masalah kita tak kunjung usai. Tapi daripada melihat orang lain, marilah kita melihat diri kita sendiri. Karena, bukan mustahil kita pun ”terinfeksi” penyakit AIDS ini.

Jangan lupa, kepemimpinan selalu dimulai dari diri sendiri. Karena itu, mulai lah melakukan perjalanan ke dalam. Yaitu, menyelami hati kita masing-masing dan mendeteksi adanya benih-benih AIDS ini dalam hati kita.

Awalnya pasti sulit. Saya teringat kata-kata mantan Sekjen PBB, Dag Hammersjold, yang banyak melakukan perjalanan antarnegara dan antarbenua. ”Perjalanan yang paling panjang dan paling melelahkan adalah perjalanan masuk ke dalam diri kita sendiri.”

Hubungan kembung dan minum kopi

Tadi siang pas ujan deres en gak bisa balik kantor, saya terjebak di kantin. Benernya bisa aja sie balik ke kantor tapi penyakit malesss lagi kumat so duduk2 aja di kantin sama baca koran. Kebetulan kantin cuma ada ibu kantin (saya manggilnya bu tetek atau bu titit he he he) dan rekan kantor.
Nah pas dingin-dingin gitu terpikir buat saya untuk minuman hangat, kebetulan yang sudah siap adalah kopi. Dalam hal ini saya memesan kopi susu karena tidak cocok dengan kopi, karena habis minum kopi mesti perut kembung, kadang kepala pusing seperti masuk angin atau mabuk. (tapi kalo jamaican coffe mau bgt he he he tau kan?????)

Setelah minum kopi seperti yang bisa di duga rasa kembung dan pusing langsung menyerbu. Rasanya gak enak banget. Baru tersadar artikel yang kubaca di intisari kemaren malem berhubungan banget dengan penderitaan yang sedang ku alami he he he Ternyata......rasa mual dan kembung yang terjadi disebabkan pengolahan kopi masih belum sempurna, menurut si ahli kopi ( ku sebut ahli karena sejak mbah mbahnya mbahnya mbah dah kerja kopi sejak dulu he he he).

Kopi harus diolah agar benar-benar kering dan disimpan selama kurang lebih 8 tahun agar aroma semakin kuat dan zat penyebab kembung tersebut hilang. Bahkan menurut penelitian kopi dengan pengolahan sempurna tersebut dapat digunakan sebagai obat terapi diabetes!!!! Hemmm informasi yang menarik!!! Tapi bingung juga mo nyari kopi yang dah disimpen 8 taun? Kalo di kantin disimpen 8 taun adanya ya kopi buluk wa kak kak kak kak

Jepang 2009 part ONE

Ampun deh perjalanan ke Jepang tidak seperti yang dibayangkan, menyenangkan, menarik, menghibur dll tapi juga bukan perjalanan misteri, horror maupun menakutkan sih......he he he. Tapi pokoknya ribet n bikin bete deh.

Pertama pas ngurus perpanjangan paspor, mengingat kerja di Jember sedangkan paspor surabaya padahal gak bisa ijin2 sembarangan (catatan bag umum perusahaan tahun 2008 ijin 2, sakit 12 hari) he he he. Dengan perjuangan keras dan tanpa kenal lelah akhirnya paspor bisa dibuat di Jember dengan harga yang bikin deg2 an dan persyaratan yang gak karuan menyusahkan seperti 12 tugas herkules (terlalu hiperbola ya????). Setelah menunggu lama ( 2 hari he he he) akhirnya agen menelpon untuk segera berangkat ke kantor imigrasi terdekat untuk pengurusan. Hemmm keliatan mudah kan???? Tapiiiii...........itu hari Jumat, mana boss ada di kantor lagi!!! Emang mo pergi seneng2 susahnya minta ampun.

Tapi nanti dulu, sebagai Relationship Officer kita memegang kata-kata sakti yakni: mau ketemu klien. Kata-kata maut yang biasa dipakai kalo lagi bete n ngantuk di kantor, sekaligus kata-kata untuk mengaktifkan pemakaian kendaraan kantor beserta sopirnya he he he. Kata-kata inilah yang kita pakai untuk kabur dari kantor sekalian nyulik rekan sekerja sebut saja mr. x buat menguatkan alibi dengan sogokan semangkok bakso (dasar mr x maunya 2 mangkok bakso!!!!).

Kantor immigrasi aku datang!!! Sampai disana alamakkkkk antrinya minta ampun buanyyakkk BGT (jember salah satu kota pengexport TKI terbanyak di Indonesia) ya para pahlawan devisa kita sedang antri membuat passpor......lemessss neh pdahal ijin cuma bentar ajahhh... uhhhhh tapi karena butuh ni passport soo mau apalagi terpaksa harus berjuang. Ehhhh tau-tau dipanggil nama : WISNU PAMUNGKAS, kaget bin melongo how come baru menginjakkan kaki tau2 dipanggil padahal banyak yg laen dah nunggu ber jam2 belum dipanggil. Ya udah dey masuk aja kedalem, langsung suru foto n sebelumnya petugasnya bilang : mas pake baju putih lo? Ya ampun seumur2 gak pernah deh foto passport harus pake baju putih, emang mo pengajian he he he tapi setelah mengamati sekeliling baru sadar gw ternyata gw disangka TKI Juga!!! Alamakkk!! Penapilan dah ky pejabat pake baju batik bawa hp tumpuk 3 masih disangka TKI, ato tampang emang kaya calon tki ya????
Akhirnya dengan sangat terpaksa tu baju yang disediakan, ni gak salah ya katanya baju putih tapi warnanya kok kuning hiiiiiiiiii gak bayangin dah berapa lama baju disitu n dah dipake berapa orang..........untung sesi foto2nya cuma bentar n cuma satu gaya (emang foto buat tabloid hot) he he he terbebas juga deh dari baju itu!!!! Legaaa!!! Ehh bapak petugasnya lalu bilang, habis ini wawancara loh (lah masi disangka TKI padahal dah ngobrol lumayan lama n pake acara nitip2 salam segala ke temen kantor)

Akhirnya panggilan wawancara pun tiba , wah ni serius amat pewawancaranya masih muda seusia dan keliatan santai banget. Dia mulai nanya2 alamat, nama ortu laen2 lengkap n detail banget. Pls deh emang gw mo kerja di tewe atau hk. Dianya gak percaya kalo gw mo liburan (gak ada tampang org bs liburan ke ln kali yeee??) nanya2 n ngulang2 nanya kaya interograsi (jd inget waktu di interigrasi bos, kaya di interograsi tk siksanya KGB he he he). Akhirnya aku gantian nanya dia : mas, orang sunda ya? ehhhh habis gt dia langsung curhat macem2 lah yang dipindah dari jkt ke jember lah suasananya jember lah dst untung gak pake nangis-nangis (soalnya dah tau gmana rasanya dipindah dari kota besar ke kota kecil ky jember, no mall, no discothique, no cafe, no woman, no cry lohhhhhh...) jadi mencair deh esss nya, dia nanya nya jd lebih santai dan akhirnya percaya kalo aku mo liburan he he he

Ni masih part one guys.. masih nyambung lagee kok

From Wikipedia, the free encyclopedia in Wiktionary, the free dictionary.

Journey may refer to:

• Journey (band), an American rock band
  • Journey (album), their 1975 debut album
  • Journey (video game), an arcade game which featured the band
  • Journey Escape, a video game for the Atari 2600, which also featured the band
• Journey (film), a short film written and directed by Christine Shin
• Journey (1995 film), a 1995 TV film
• Journey (W-inds. album), an album by Japanese band w-inds
• Journey (computer game), a 1989 computer game
• Journey: The Adventures of Wolverine MacAlistaire, a comic by William Messner-Loebs
• Journey 3-D, a 2008 3D film adaptation of Journey to the Center of the Earth
• Dodge Journey, a 2009 mid-sized "crossover" vehicle, the brand's first

according to dictionary a journey is :

a Noun

a distance travelled, especially over land; an act of travelling

Example: By train, it is a two-hour journey from here to the coast; I'm going on a long journey.

Journey In many language Arabic:	سَفْرَه، رِحْلَه
Chinese (Simplified):	旅程
Chinese (Traditional):	旅程
Czech:	cesta
Danish:	rejse; tur
Dutch:	reis
Estonian:	teekond
Finnish:	matka
French:	voyage, trajet
German:	die Reise
Greek:	ταξίδι, διαδρομή
Hungarian:	út; utazás
Icelandic:	ferðalag
Indonesian:	perjalanan
Italian:	viaggio
Japanese:	旅行
Korean:	여행
Latvian:	brauciens; ceļojums
Lithuanian:	kelionė
Norwegian:	reise
Polish:	podróż
Portuguese (Brazil):	viagem
Portuguese (Portugal):	viagem
Romanian:	călă­torie
Russian:	поездка; путешествие
Slovak:	cesta
Slovenian:	potovanje
Spanish:	viaje
Swedish:	resa
Turkish:	yolculuk, seyahat

But according to me, journey is everything i like and happened to me in my life

So I called this blog : wisnujourneys